Questions sur la dépression

Par jordan-24, le 03/11/2007 à 17h05
Mon entourage me dise que je n'arrete pas de me rabaisser je le sai mais c'est plus fort que moi il dise que je me prend pour un nul mais resultats scolaires sont en baisse et je n'ai auqun plaisir est-ce de la depression ?repondez moi svp

Par megan25, le 30/09/2007 à 17h06
hey slt ! pr rep a "anonymous3" ou ché pas kwa, perso j'pence ke C 1 depression.G que 13 ans ( et oui ^^) et l'an dernier j'ai déménaG et G 1 peu les memes troubles ke twa.. eureusement je suis bien entouré : j'consulte 1 psy super sympa, puis G kelkes amies meme si j'en é ke peu, ki m'aident.. bref j'te conseille de voir 1 psy tkt t'es pas folle!

Par Chlowie, le 23/07/2007 à 01h06
Heumm.. Moi Jaimerais Bien Savoir Les Signes Dune Depression..Parce Que .. Jai Bien Peur De Souffrire Dune .. Jai Mal En Dedans..Jai Des sautes Dhumeur Epouvantables.. Je Dors Pratiquement Toujours.. Je Nendure Plus Personne ! Jai Souvent Des Maux De Tetes Au dos Aussi .. Je Crois En Souffrir.. Jai Vecue Dernierement Beaucoup De Chocs Emotionnels.. Ma Grande Soeur Est Partie Bien Loin.. Mon Ex Ma Tromper .. Mon Pere Qui.. Disons Juste Qui nest pas correct avec moi.. Anyway.. Jaimerais Vraiment Savoir Ce Qui Se Passe Avec Moi.. Est ce Quil y a quelquun qui peut me Repondre !!! SILVOUSPLAI JSUIS TANNEE !

Par sanvie, le 07/06/2007 à 16h03
ouai moi c un peu kom hapach sof ke jen ss pa encore sorti é ke je ne c pa koi fère !!!!!

aider moi svp !

Par loseandme, le 28/04/2007 à 20h04
ca fait maintenant 4 ans que je suis en dépression avec des hauts et des bas.Jai arrété mes études lan dernier.Jai repri une autre option mais ca ne fonctionne pas et mon état fait que mon énergie est déployée à me lever le matin.Un futur aussi cauchemardesque que ces 4 dernières années passées m'attend, et moi j'attends la mort.A défaut de la retrouver...Cependant,je pense ne pas tenir encore très longtemps.Jen ai plus qu'assez de ces sentiments qui me rongent.Le suicide, un acte égoïste, lache sans doute...Mais quand la douleur morale est si intense que vous etes a deux doigts de devenir fou de faire nimporte quoi pr que ca sarete il nest que la seule issue

Par Ratine, le 28/03/2007 à 20h46
ma première depression , c'était il y a deux ans , lors de ma deusième 3° , les gens que je prenais pour mes amis etaient partis au lycée et ( sauf un ) je ne les voyais plus . Je suis timide et je n'allais pas vers les autre, en plus les cours se passaient très mal . Je me suis fait hospitalisé de decembre 2004 à fevrier 2005 avec une tel dose de medoc que j'ai perdu la mémoire des évenement de cette periode . En decembre 2006 , j'ai denouveau fait une depression avec une hospitalisation de deux semaine . Je ne sait pas vraiment comment tout est redevenu normal mais maintenant je vais mieux . Tout sa pour dire courage IL Y A TOUJOURS UNE FIN A LA DEPRESSION !

Par Sileas, le 13/02/2007 à 14h24
moi aussi jai connu des dépressions dès l'age de 12ans. j'avais des difficultés avec mes parents , je les détestais depuis mes 9 ans, je voulais parler, personne ne m'écoutait. j'ai préparé ma première fugue à cet age, mais je ne l'ai jamais fait, par amour propre. j'étais dénigrée par les adultes, que ce soit les profs ou mes propres parents, je n'avais personne à qui me confier, personne à qui faire confiance. mais sa remontait de ma toute petite enfance, depuis que je me suis faite adoptée. Je n'ai jamais réussi à me détacher totalement de ma famille d'origine, parce que ma mère m'avait dit qu'elle reviendrait me chercher. Je l'attend toujours et longtemps, j'ai eu le sentiment qu'elle m'avait renier, que je n'était rien pour elle, parce qu'elle ma menti. Cela m'a fait beaucoup souffrir, mais aussi le fait que contrairement à mes seurs d'ici, j'ai eu à souffrir d'insultes racistes. Moi je me disais "je ne suis pas ici chez moi". Alors j'ai commencé à vivre dans mon imaginaire, repliée sur moi même. Puis à 11ans et demi, j'ai subi des agressions sexuelles répétées, cela a duré plussieurs mois. J'ai beaucoup souffert, d'autant plus que je grandissais trop vite, je ne reconnaissais plus mon corps,j'étais déja faite comme une femme. J'avais l'impression de n'être qu'un objet, de me faire manipuler tout le monde, et en plus je me sentais coupable, j'avais plus que honte. Et eux, ça les faisait rire, je leur ai dit que j'allais me suicider car ils m'avaient fait une réputation et ils ont rit.Mes parents me disaient "tout le monde voit que tu as un problème!"et par amour propre, j'ai essayer de cacher mon mal. Cela aurait été la pire des hontes de dire que je m'étais faite violée. De toute facon je n'aurais pas pu le dire à mes parents car j'avais des rapports très conflictuels avec eux, nous ne communiquions que par les reproches, les insultes et les cris. J'était trop jeune, trop dépassée par mes problèmes pour les supporter tous.je restais cloitrée dans un coin de ma chambre, je pleurais sans cesse, parfois sans savoir pourkoi, je ne mangeais plus, j'étais triste et je ne songeais qu'à mourir. Je l'aurai fait si je n'avais pas l'envie de redécouvrir qui était ma mère d'origine, pourkoi, meme si je ne la connaissais presque pas, elle me mankait tant. Il aurait fallu que je sorte un peu de chez moi, voir mes amies mes mes parents ont toujours refusé, parce qu'elle étaient " pas assez bien éduquées" pour eux. Entre le collège que je détestais et la maison où mes parents me retenaient, je ne voyais rien d'autre.Je restais seule, mes pensées m'encombraient, ce fut presque 2 années d'horreur. J'ai alors eu des troubles alimentaires, j'allai de l'anorexie à la boulimie sans cesse. Lorsque j'ai retrouvé les traces ma mère d'origine, cela à été une grande délivrance pour moi. Elle a répondu à un courrier que je lui avais fait et lorsque je l'ai reçu, l'émotion était si grande que j'ai cru m'évanouir. Depuis, mon état s'est arrangé, mais des fois je replonge, parce qu'avec mes parents, je n'ai plus de dialogue avec eux depuis que je suis en 5eme, j'ai beaucoup souffert de ne pas avoir des adultes de confiance autour de moi. J'ai maintenant des amies qui ne m'ont pas connue lorsque j'étais si mal, elles ont un regard totalement extérieur et elles m'écoutent. mais là encore, je déprime, lorsque je fais le bilan de ma vie,(un désartre) de voir qu'à 15ans, je n'ai pas souvent profité, je n'ai pas souvent été heureuse. Encore maintenant, il m'est arrivé de me tailladé les poignets, de me faire vomir, de penser à la mort, de ne plus rien vouloir, de me sentir inutile.des fois je me dis que je suis guérie. je ne sais pas.j'ai vu une psy 3 mois et là encore, j'ai arreté parce que je n'arrivais même pas à lui sortir 2 mots sur ma vie. La guérison ne se fera jamais en gardant le secret, mais je ne sais pas comment faire. j'ai trop honte de tout.

Par depresion, le 03/02/2007 à 16h16
Bonjour,il y a a peut pres 1ans j'ai commencé a allé mal mais ca ne m'inquiété pas vraiment car plusieur fois j'ai une des passages a vides...Mais plus le temps passé et plus je m'enffoncer,je ne ressenter plus rien..plus de joie, 1 seul envie mourir..Je me suis mise a me scarifier, je me couvrait de sous-pull en plein été car personne ne le savait...Un jour j'ai eu un malaise au college et l'infirmiere ma enlever le sous-pull et a vu que j'avait tout les bras lacérés.Elle a donc prévenu ma mere...J'ai été suivi par l'assistance social, la psycologue et l'infirmiere de mon bahut.A partir de ce momment la j'en avait marre de tout et j'ai commencer a faire des tentatives de suicide...Apres de multiples hospitalisations a l'hopital des enfants, ils ont décidés de m'envoyé dans un centre de soins d'urgences pour adolescents ( j'y suis resté une semaine) puis j'ai demandé a sortir.
Les grande vacances sont passé..A la reprise des cours j'ai eu une crise de tétanie qui ma conduit en urgence a l'hopital..La, ils m'ont renvoyé dans le service auquel il m'avait envoyé avant les vacances et j'y suis resté 1mois et demi(alors qu'ils n'ont droit de nous garder que 2 semaines maxi).Ils m'ont ensuite envoyé a la villa ancely ( service de pédopsychatrie de l'hopital purpan a toulouse)le 30octobre 2006.Apres 1 mois d'observation ils m'ont dit que je faisait une grosse dépréssion...je suis encore hospitalisée dans ce service,je commence seulement a avoir le droit de rentré chez moi le week end, j'ai un anti-déprésseur (laroxil)qui a commencer a faire effets il y a environs 1 mois..
Tout ca pour dire que c'est une aventure tres difficile que je ne souhaite a personne, pas meme a ma pire ennemie..Je souhaite beaucoup de courage a tout ceux qui en sont atteint !! bisouxx a tous !