Automutilation ! Les réponses ?!

Anonyme, le 19/11/2011 à 01h05
Je me mutile très souvent et j'avoue avoir peur de ce que je deviens. Mes amis ne me reconaissent plus, je me coupe du reste du monde et mes parents ne voient rien. Je cache mes cicatrices mais je sais très bien que tout le monde les voit.

Anonyme, le 26/02/2011 à 02h52
Il m'arrive souvent de faire ce genre de choses ... Quelqu'un (ou quelque chose) me pousse a bout, alors je m'enfermer avec un couteau et je me fais des coupures ou je joue au jeu du couteau avec un couteau ou un compas ... Bref, je me suis même gravé le nom de ma copine sur ma main et au couteau ...

Par laptit3puc3, le 12/12/2010 à 00h10
Je suis moi aussi passé par cette phase d'automutilation...sa a duré plus de deux ans...de plus en plus souvent, puis après a force de volonté, j'ai réussi a espacer ces moments de pur folie ou ma douleur s'enfuyé avec mon sang qui coulait...
Je crois avoir réussi a m'en sortir, mais j'avoue rechuter encore par moment...la semaine dernière par exemple...
Le départ, comme beaucoup, j'ai une copine qui m'en a parler, j'ai voulu essayé, j'ai testé mon corps, et j'ai perdus contre lui vu qu'en suis tombé dépendante...
Le pire c'est que c'est devenu un appel a l'aide que je ne cachais même pas a mes amis, vu que je venais en cour en tee shirt avec le poignet lacéré...
Ils l'ont compris, ils m'ont aidé, je leur ai fait une promesse et je fais tout pour la tenir...

Réellement, si il y en a qui veule parler, venez...je dit pas que j'ai la réponse a tout, mais je sais que c'est dur et que peu de monde comprends...

Anonyme, le 06/11/2010 à 20h21
Moi, je n'assume pas. C'est trop dur d'entendre qu'on fait peur. Il n'y a que deux personnes qui sont au courant, mes meilleurs amis. Pour ma mère, il vaut mieux oublier. Elle a déjà vu mes bras mais j'ai bredouillé un vague "Je suis tombée dans les escaliers". Plusieurs fois. Elle me croit... D'un côté, j'ai peur qu'elle le sache, elle m'a dit je ne sais combien de fois que ce sont les fous qui font ça. Mais de l'autre, j'ai l'impression qu'elle s'en fout complètement de moi...
Je le fais régulièrement, une fois par semaine à peu près. Je m'arrange pour ne pas me faire gravement mal; juste quelques coupures au compas qui saignent à peine.
Pourquoi ?... Parce que j'ai l'impression de ne servir à rien.
Au collège, je suis la fille sans histoire, qui sourit tout le temps, qu'on va voir quand on va mal... S'ils savaient...

Anonyme, le 02/11/2010 à 15h41
Je me suis déja automutilée. Parce que j'en ai marre de voir à quel point je suis faible. J'arrive pas à aller vers les autres. Ils me font peur. Mais je ne veux pas être seul. Alors je fais comment ? Je me fais du mal. Pour m'endurcir je n'en sais rien. Je n'ai pas envie de mourir. Juste de partir de France, de ma ville, de mon collège. J'ai 14 ans & je vais mal.

Anonyme, le 01/09/2010 à 01h50
Salut tout le monde,
C'est la première fois que je suis de passage ici. Et j'avais envie d'écrire un petit mot. Je me présente en vitesse, je suis quelqu'un qui ne se mutile pas régulièrement, mais ça m'arrive assez souvent, je me brule la peau, je me mord et me griffe jusqu'au sang. Comme échappatoire, je fais du théâtre et j'écris beaucoup, mais j'ai l'impression que ça ne suffit pas et que je ressens toujours le besoin de me faire mal. J'aime avoir mal, cela me permet d'aller mieux, et parfois de me sentir un peu moins coupable, lorsque j'ai fait une connerie = Je me punis moi même. Pourquoi j'arrêterai tout ça puisque ça m'aide ? Et ma vie n'en dépend pas, de toutes manière. J'ai peur d'en parler, et je ne sais pas à qui. J'ai peur d'en parler à mes parents parce que j'ai peur de leur réaction, et je pense qu'il m'en voudront que je ne leurs ai rien dit, je ne sais pas s'ils me comprendront. J'ai peur que mes cicatrices assez voyantes me trahissent. Je ne suis pas à l'aise quand j'écris ce message, parce que je cache quelque chose à mes parents, comme quand je me mutile. Ça m'énerve, j'ai l'impression de les trahir, alors que je n'aime pas ne pas être franche avec eux. Si ma ère venait à apprendre ça, elle serait triste, ce que je ne veux pas. Un psy serait-il nécessaire ? Si j'annonce à mes parents que je veux voir un psy ils vont trouver ça louchent, vous ne pensez pas ?
Aidez moi, s'il vous plait..

Anonyme, le 16/07/2010 à 14h38
Mmh, alors, en vérité, je me suis jamais mutilée et je ne l'envisage pas. Mais, j'ai des amies qui le font. Au début, je trouvais ça vraiment stupide et impulsif. " Se faire mal à soi même, ça ne règlera pas les problèmes. Alors pourquoi se faire ça ? u_u stupidité. ", je pensais. Mais en lisant quelques témoignages, j'me suis rendue compte que pour les gens qui se mutilent, c'est un vrai échappatoire, se libérer et le mal en soi. Je ne voyais pas vraiment les choses de cette façon, vu que certaines de mes amies le faisaient pour se "rendre intéressante", d'un côté ça faisait un peu pitié mais bon, ce qu'elles recherchent c'est juste de l'amour, hein ? Mais, elles envisageaient même de se sucider . Haha, mettre fin à sa vie à 13 ans, la blague. Non, j'ironise mais voilà, leurs parents ne les ont pas fait naitre pour qu'elle meurt à 13 ans, voyons. ( non, j'arrête, je pars dans un autre sujet là. ) Pour en revenir au truc de mutilation, je comprends maintenant parfaitement les gens qui se mutilent. Enfin, je les comprends qu'à moitié. Vous pouvez trouver d'autres moyens de décompresser et évacuer le mal en vous. Croyez moi, moi aussi j'ai vécu des choses tristes ou presque déprimants mais... se mutiler ? Aide ? vraiment ? et eux, vos proches, votre famille, comment ils devront réagir ? Nous, ça nous fait mal. Très mal, et le pire c'est surement qu'on peut rien faire. Les gens vous disent " ARRETEZ ! ", oui, peut être ils ne vous comprennent pas mais pensez un peu à EUX ce qu'ils pensent, ce qu'ils ressentent...


Oué, je passe surement pour une "intrus" ici, vous vous dîtes surement " PUTAIN, elle fait quoi ici -_- elle se mutile même pas, après elle vient parler. " et vous ne lirez peut être jamais. Ouais, peut être, après tout.

Par oh-julie, le 06/03/2010 à 20h36
Je viens de me rendre compte que je pratiquais l'automutilation depuis longtemps... Je me brulais, je m'arrachais des cheveux, je me faisais mal, je me mordais, c'était plus fort que moi... Mais j'ai touché pour la première fois à une lame il y a une semaine, et je ne peux plus m'arrêter, au début c'était comme pour repousser mes limites, voir ce que j'étais capable de m'infliger, mais j'y ai pris gout, bien trop vite ! Il faut dire que je suis de nature dépressive, mais je m'accroche à ces quelques secondes, ou mon coeur bat plus vite, je vois le sang couler, et quand c'est fini, je suis un peu déçue, c'est passé trop vite... Tout ça ne vaut pas le coup ! Je dois me sortir de cette merde pendant qu'il en est encore temps, mais même si je le sais, je n'en ai aucune envie ! Et j'ai honte... Je l'ai dit à une amie, qui m'a demandé pourquoi je faisais ça, elle m'a dit que j'avais l'air heureuse, qu'elle ne comprenait pas... Je lui ai répondu que j'avais toute une vie secrète gravée sur le poignet dont j'avais besoin de me libérer, je lui ai dit que c'est une drogue, que c'est une sensation inexplicable... Je sais qu'elle ne le dira pas, mais au lieu de me sentir déchargée d'un poids, j'ai l'impression d'être encore plus mal qu'avant !