Connais-toi toi-même, et sois plus cool avec les autres !

Par Vengy, le 04/10/2011 à 06h20
J'ai 19 ans, je suis en train d'étudier en éducation spécialisée, et ça va bientôt faire un an que je suis en dépression... Et trois mois que je suis sous antidépresseurs, mais sans thérapie, car les ressources de ma région sont limitées. Je vais mieux depuis 2 mois, mais c'est tout juste... Depuis cette dernière année, j'ai beaucoup changé. Je ne me reconnais plus, et je ne sais plus qui je suis, ni qui je veux être. J'en avais un peu marre d'être la fille gentille qui fait plaisir à tout le monde, qui est très patiente et qui aime tout le monde. Dans mon état dépressif, je me suis mise à m'isoler (ce que j'ai toujours fait, en général, quand je vivais des choses difficiles) et à devenir taciturne et pessimiste avec mes amis et mes connaissances.
Je suis devenue méfiante des autres, et angoissée à l'idée de me faire de nouveaux amis (étant donné que mes amis proches sont pratiquement tous partis à l'extérieur pour les études).

Je sais qui j'étais, mais pas qui je suis en train de devenir, et cela m'effraie. J'ai eu de gros problèmes durant mon adolescence (drogue et alcool à 14 ans, et cela toute seule, sans influence des autres, automutilation de 12 à 17 ans, tentatives de suicide) et mes parents étaient trop ''fiers'' pour envoyer leur fille voir un médecin ou un psy...

J'ai toujours été renfermée et introvertie... J'aimais énormément communiquer avec les gens, parler de tout et de rien, et j'ai toujours été assez intelligente, mais j'étais timide... Et surtout, je parlais rarement des mes problèmes, et à un cercle d'amis très restreint (2-3 amis). Pourtant, je me suis ouverte avec le temps... J'ai fait du théâtre, je m'exprime bien, je suis à l'aise en public, et j'aime être le centre d'attention.
Mais plus ça va, plus je me sens égoïste, égocentrique et prétentieuse. Je n'ai plus de patiente avec les autres, je deviens superficielle et j'ai l'impression de m'abrutir...

J'ai une très belle relation amoureuse (c'est l'une des seule chose qui ait toujours bien été dans ma vie) depuis 2 ans, et j'ai au moins une très bonne amie.

En public, je parle toujours trop, jusqu'à m'en rendre compte et à me sentir mal-à-l'aise, stupide. On dirait que j'essaie d'être originale, mais sans l'être vraiment... Je me sens inintéressante, comparée à avant, et alors qu'auparavant, tout le monde venait me demander conseil, aujourd'hui, personne ne le fait. De ce que je sais, les gens pensent que je suis une fille plate, angoissée, compliquée, mais gentille et sage...

La vérité c'est que je suis simplement logique et terre-à-terre vis-à-vis des problèmes des autres, et ils prennent cela pour de la sagesse... Certains le prennent aussi pour du désintéressement et pour de l'ennui face à ce qu'ils me racontent.

Je rationalise beaucoup. Parfois au mieux, parfois au pire.

Je n'aime pas qui je suis en ce moment. Et parfois, j'ai peur que cela ne soit pas dû à la dépression. Je me sens moins intelligente depuis que j'ai pris de la drogue. Et ça, ça me fait énormément mal.
Aussi, j'aimerais tellement être différente, originale, intéressante... Mais j'attire toujours les personnes qui souffrent, les personnes qui ont vécut des choses très sombres, les gens marginaux, ou les gens ''reject''.
J'aimerais attirer des gens qui m'apportent plus de joie, plus de choses positives... mais ne projetant pas ça moi-même, je vois pas comment...

J'aimerais tellement ne pas continuellement vouloir que les gens m'aiment... Mais je n'aime vraiment pas qui je suis en ce moment, alors j'essaie de mettre des masques, et peut-être ainsi arriver à trouver, à défaut de qui je suis, ce que j'aimerais être, et ainsi commencer mon cheminement vers cette transformation.

Je sais que les ''transitions'' entre le «j'étais» et le «je veux devenir» sont plus difficiles et bouleversantes que de rester comme on est, même si on aime pas ça, parce qu'on connait ça. L'inconnu fait peur, et ce n'est pas toujours évident d'avancer à tâtons là-dedans, car les gens ne sont pas aussi indulgents lorsqu'on a 19 ans que 15 ans...

Mais bon...

J'aimerais vraiment savoir ce que vous en pensez, et si vous avez des conseils afin de m'aider à cheminer sur moi-même.

Par mimi_1982, le 01/05/2008 à 23h20
bonjour
moi je suis pas satisfaite de ma vie; ni de ma taille ni de mon look;ni anecore de ma vie, j ai 26 ans; je suis tj virege j ai pas de petit copain ni d amoureu; je suis tj etudiante et ces mes parents qui fiance tout;
le probleme c est pas tous ce que j ia raconté; c est surtout ce qui tourne chaque fois ds ma tete qd je suis seule; pendant la periode de mes exam; qd je qlq un me raconte sur sa vie et qu il plein de sucés; j essail de mon mieu de me rassurer; car je sais que ec est tomporairment et bientot je serais celle que je ve devenir, sur de moi independante et trouver l homme de ma vie, je crois en cela, mais j arrive pas a arreter de pense que je suis mlheureuse et que j ia pas de chance et que j aurais du avoir plus de chance....ce qui me demoralise; et ou lieu de me concentre pour reussire je perd mon temps a me colpabilser comme si j avai le chois de vivre ce que je suis entrein de vivre
que doit je fair?

Par chat_21, le 17/02/2008 à 11h17
Il y a 2-3 ans, j'avais souvent peur de me montrer sous mon meilleur jour. Pourquoi? Aucune idée. Peur de me louper probablement. Puis, je suis tombée amoureuse et tout a changé! J'ai essayé de prendre confiance en moi et j'ai réussi! Je suis enfin moi-même et je ne veux ressembler à personne d'autre! Faut s'accepter comme on est dans la vie tout simplement!

Par ilytoi, le 29/11/2007 à 18h21
moi comment dire j'ai eu beaucoup de mal à m'accepter sa était trés dur de me construire puis les remarques des autres me faisait trés mal à chaque fois il em rabaisait et j'avait beaucoup de mal à surmonter tout cela , désormais sa va mieux je me dit qu'il ne faut prendre en compte que les critiques qui nous construivent.

Par kelvin302, le 11/11/2007 à 00h18
je pense qu'on ne sais jamais véritablement qui on est parce qu'on change tout le temps. personnellement j'ai déjà plusieurs fois constaté des changement dans ma facon de réagir, d'etre. mes amis l'on aussi constaté. et les discussions avec eux m'ont souvent permis d'en savoir plus sur moi. sa me fait penser à un sujet de philo qu'on a eu a faire avant les vacances : "peut-on se connaitre soi-meme" lol

Par lauw, le 13/07/2007 à 16h58
moi je suis plutôt genre "avec des rondeurs" et petite. avant je m'assumais pas du tout et puis maintenant si. je suis comme je suis et ce qui compte c'est ce qu'il y a à "l'intérieur".
maintenant j'ai des amies un peu comme moi et quand on dicute ensemble ça fait toujours du bien de savoir que je suis pas la seule.

Par jordan-24, le 25/02/2007 à 19h55
Il paré qe je sui vieu jeu car jaide des personnes sentimentalemen (il paré )mé moi je ne le resen pa pk

Par lasauciss, le 16/01/2007 à 14h46
come je lai dit ds mon précédent commentaire jai galéré pdt 1 an avant de reprendre confiance en moi.Pour reprendre cette confiance je me suis évidemment remise en qusetion:c ad ce demander pk les autres ne maime pa car mme si avoir confiance en soi c ne pa faire atention au regard des autres, il faut tt de mme etre appécié des autre.Et pour cela il faut se lacher ds tt les sens du terme avec les nouvelles personnes que tu rencontre et qui ne te connaissent pas.E t c'est absolument pa dur.tu raconte tavie , dit cque ta envie de dire et réagit comme tu le sent.Aprs les gens taccorderons de limportance car ils voit que t une fille cool qui a confiance en elle.Aprés le pbm vien ds les relations que tu te fait sérieuesement.En effet en étant comme je lé décris au début tu tattir forcément des gens qui ont les mme délires que toi.je dit que le pbm vien aprés car les gens tapprécie ok ms ne font peutetre plus autant attentiona toi mnt quils ont fait ta connaissance(je veut dire par la quils ne rigolerons plus forcément par politesse pr tes blagues foireuses...).
le truc c qe toi sortant dune cris de ta personalit tu a tt le tps besoin de la reconnaissance de lautre.Et ca il faut faire gaffe: ne jamais vivre en fonction des autres;ne pas les admirés cad te sentir inférieur a elles te victimiser,RESTER SOIS MME et impérativement car ca peut etre une défaillance trés visible qui te fairront perdere la crédibilité que tu avai o début.voila c pa compliqué ils faut écrire lorsque tu ne vas pa bien te donné des raisons lorsque tl ou untl neta pa attir dattention...et surtt ne pa oublier que tu est qlqun de bien!!
bon courage!