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Bonjour, bonsoir,

Actuellement, ma mère s'occupe de son père qui est malade tous les jours depuis 7 ans. Il est très dur avec elle et méchant, parfois. Cela l'insupporte et du coup elle déprime beaucoup... Elle n'a plus envie de rien faire, et est sans arrêt en train de dire qu'elle en peux plus qu'elle en a marre etc...

Elle dis aussi qu'elle n'a plus la force de sortir, de discuter avec les gens.

J'ai beau essayer de la booster, de lui dire que c'est pas en étant comme cela qu'elle y arrivera etc, mais elle m'envoie chier en disant que je ne comprends pas, et que moi aussi, je n'arrangeais pas sa situation avec mon comportement. Alors que je me bouffes pour elle tout le temps, et que même si parfis c'est vrai, je suis pas simple à vivre, je penses pas mériter ca.

Elle ne rigole plus. Plus rien. Et ça me déprime de vivre comme ca...

Elle envoie chier l'une des seules personnes qui veut l'aider en lui disant "que c'est pas la bonne facon de lui parler". Quand on lui propose des solutions, elle dis qu'elle n'a pas le temps, pas la force...

Les gens qui lui disent qu'il faut qu'elle se forge une carapace, elle ne les écoute pas et se laisse sombrer en disant que elle n'a plus la force de rien.

J'en peux plus .

02/06/2013 à 12:12

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Répondre  XxFloraxX   02/06/2013 à 18:55

Je sais pas si c'est toi, mais une autre personne de ce forum avait un cas similaires.
Elle doit être déprimé ou avoir un coup de blues. Si personne n'arrive a lui parler, toi parle a ton grand-père, peut être si il change de comportement elle sera plus souriante.

Le compte est double: @Floraa et @Philoo

 
Répondre  xx-dark-dolly-xx   03/06/2013 à 11:44

tu ne peux pas te rendre compte de comment ta mère te vois. et tu ne peux pas savoir si tu mérites ça ou pas.
moi je pense que tu ne le mérites pas. mais dans la situation dans laquelle se trouve ta mère, elle ne peut pas être objective. c' est dur, mais il va falloir faire avec ça.

tout ce que tu peux faire pour ta mère, c' est alléger son quotidien autant que tu peux. notamment par les tâches ménagères, les courses, la nourriture, le ménage... aider ta mère au mieux et la décharger. s' occuper d' un mari malade c' est très dur. alors si sa fille pouvait faire le reste, ça serait parfait!

le comportement de ton père est "normal". injuste, mais il se comprend. ton père est complètement démunit, il ne peut rien faire. je ne sais pas de quoi il souffre, mais ça a l' air difficile à gérer. moi aussi j' ai une maladie plutôt handicapante, qui m' interdit de me retrouver seule, de sortir, de conduire... de plein de choses! et donc parfois moi aussi je peux envoyer balader, être méchante, énervée. la maladie, ça change les personnes.

ta mère doit se faire aider. l' idéal serait d' engager (si vous avez les moyens) une aide à domicile de temps en temps. pour que ta mère puisse se retrouver. il ne faut pas lui en vouloir d' être découragée, de ne plus avoir envie de rien. c' est normal. elle sature depuis 7 ans.

tout ce que tu peux faire c' est la décharger de certaines tâches. même si tu en prends plein la tête, forge toi une carapace toi et continue de l' aider. d' être présente pour elle. c' est triste, mais tu ne peux pas te permettre une adolescence "normale" et faire des crises. il te faut grandir plus vite que les autres parce que tu dois faire face à des difficultés que les autres ne connaissent pas.

 
Répondre  Stolen   03/06/2013 à 12:04

XxFloraxX ton idée peut être bien, mais je ne partage pas ton conseil.
En fait, je pars de l'idée que le grand père de xx-justlol-xx est une personne âgée et malade... De quoi ? Je me dis que probablement, cela est du à l'âge. Dégénérescence ?
Peut être aussi que le grand-père n'est pas en mesure de changer de comportement. J'ignore comment ta mère à grandis auprès de ses parents xx-justlol-xx et donc si ton grand père a toujours eux plus ou moins de négligence envers ta mère....

L'important de l'histoire et ce que je vois ici, c'est une boucle. Un circuit fermé "Le parent dénigre l'enfant qui est lui même parent et qui dénigre de plus en plus son enfant du fait qu'elle est dénigré par son parent".... Pfiou !
Stop là ! Ca donne le tournis !

Donc du coup, tu te saigne propose des solution mais "Mouuiii, mais je peux pas" "Mouuuiii je suis à plaindre tu vois"....Ecoutes tu proposes elle a juste à accepter, ce n'est pas qu'elle ne peux pas, c'est qu'elle ne veut pas. Elle continue, confirme ce que son père lui dis d'elle "tu es bonne à rien" ou autre propos blessant...
Ce que je veux dire, c'est que oui son père lui provoque un telle effet, néanmoins elle persévère dans cette relation toxique "oui mais c'est mon parent" et oui on l'aime notre père, on l'aime notre mère... Mais quand ça devient toxique et qu'on est enchainé par le sentiment de "le devoir" alors que ça nous fait du mal, il faut savoir travailler sur ça et se demander si c'est bien raisonnable...
Elle n'a pas non plus le droit de flancher après tout c'est une mère et donc elle se doit de se prendre en main ne serait-ce que pour ses enfants. Si elle s'abandonne à la dépression c'est démissionner aussi de son rôle de parents...
En gros, oui ta mère a besoin d'aide, mais les rôle de nos pas à leur place... Tu es l'enfant tu ne dois donc pas materner ta mère car c'est à elle de prendre soin de toi encore et pas l'inverse.

Du coup, la seule solution pour moi, c'est la thérapie, car c'est vraiment une relation parent-enfant qui nécessite d'être travailler, pour ta mère. Savoir qu'elle peut laisser son père dans une institutions spécialisées (les EPHAD par exemple) et que ce n'est pas l'abandonner pour autant. Il faut juste admettre parfois que la situation nous dépasse et que ce n'est pas notre rôle de faire ce genre de choses. Tout ce que tu lui as proposé tu as très bien fait, mais elle décide de rejeter toute proposition. C'est son choix

Ta mère a besoin de se dégager de l'emprise parentale, le jugement d'un parent peut faire vraiment très mal car en même temps qui est sensé mieux nous connaitre, après nous même ? C'est nos parents qui nous on fait et élevé alors un jugement négatif et c'est hécatombe... Il faut rationaliser tout ça du mieux possible et se dire "il est malade, il ne le pense pas vraiment" et à long terme ça fait quand même du mal, d'où l'importance qu'elle arrête ses bêtises et qu'elles laisses les professionnels s'en occuper quotidiennement si cela est possible.

Du coup, je parle un peu dans tout les sens mais ce que j'ai envie de dire, c'est que tu fais la même chose que ta mère avec son père. Tu te saigne pour l'aider et tu n'a aucune reconnaissance... Si ta mère sombre ce n'est en rien de ta faute, elle refuse le soutien... A part la forcer en la trainant par le col bac' faire une thérapie je ne vois pas de solution, et encore ce n'est pas dit qu'elle accepte de fournir les efforts pour aller mieux.

Du coup, tu t'investis d'une mission qui t'envoie au casse-pipe.
Sauver ta mère n'est pas dans tes cordes car il n'y a qu'elle qui peut décider de se sauver. Tu peux que la soutenir dans ses démarches, mais tu ne pourras jamais la soulager à sa place, et encore moins sans son consentement.
Nous sommes tous des acteurs de notre propre vie, on a le pouvoir sur sa vie, on choisis de fournir des efforts ou d'abandonner et tout autres choses.
Encore faut-il s'en rendre compte !

Du coup, j'écris se message pour toi, non pas pour aider ta mère. Tu es dans une situation complexe toi aussi, car c'est un cycle qui tends à se reproduire sur toi. Du coup si vraiment tu sens que ça agit sur la façon dont toi tu te perçois et sur ta vie, que ça te porte préjudice, surtout, n'hésite pas toi aussi à être accompagné par un psychologue.

Après, pour ta mère... une réaction m'a choqué:
=> "J'ai beau essayer de la booster, de lui dire que c'est pas en étant comme cela qu'elle y arrivera etc, mais elle m'envoie chier en disant que je ne comprends pas, et que moi aussi, je n'arrangeais pas sa situation avec mon comportement"

En fait ce que tu peux lui répondre ici c'est que ton comportement va de pair avec le sien. Si elle faisait un effort tu serais peut être moins à fleur de peau et votre relation irait bien mieux. C'est pas ton comportement le problème, si jamais t'as un comportement un peu "dur" c'est surtout pour exprimer le fait qu'il y a un problème mais qu'il ne vient pas de toi... C'est ce que je pense.
Du coup, si elle te reproche ton comportement... je pense que tu peux lui signifier que le sien aussi pose problème.

Mais je ne suis pas des meilleurs conseille non plus, je ne peux pas t'aider plus que te donner mon avis. Et c'est dur d'arrêter de vouloir sauver ses parents, car on les aime, mais parfois on y peut rien et il faut apprendre à se protéger pour ne pas souffrir, se détruire. Tu ne l'abandonne pas si tu ne te blesse pas pour elle. Tu assures ta survie c'est tout =).

Sois forte et surtout ne perds pas espoir que pour toi, tout s'arrange. Ta mère fait sa propre vie et choisis pour le moment son malheur... ne te laisse pas tomber dedans, tu dirige toi aussi ta propre vie et tu n'es pas inutile, tu n'es pas incapable surtout pas en ce qui concerne ta propre vie.

PS: Excuses moi si ce que je dis est un peu brutal, et surtout tu es en droit de ne pas penser de la même manière que moi. Je t'ai donné ma réflexion, à toi de réfléchir à ta situation et de voir en quoi tu es d'accord et pas d'accord.
Tiens moi au courant.

Pour la messagerie, rappelez moi le nom du poste en question, merci

 
Répondre  xx-justlol-xx   03/06/2013 à 13:02

Bonjour,

Merci pour vos avis :) Je pense que vous avez tous raison d'une certaine manière dans tout ce que vous dites. Et ca fait du bien de vous lire et de se dire que je n'ai pas tout le temps tort.

 

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