Homo, lesbienne, bi...

T'es homo ou tu crois l'être bref, tu te poses des questions sur ta sexualité, t'as personne à qui en parler, tu sais pas comment aborder le sujet et tu te demandes si c'est normal. Ce forum est pour toi !

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amoureuse d'une lesbienne

Bonjour,
Je suis en couple avec un mec depuis 4 ans et j'ai une fille de 2 ans et demi, une seule soucis c'est que je suis amoureuse d'une lesbienne,je suis vraiment attaché a elle et je tiens a elle, j'ai des setimenents envers elle, elle veux que je soit amante mais je suis perdu que faire ??

30/06/2015 à 09:41

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Répondre  Archangelya   02/07/2015 à 19:58

Bonsoir. Ta situation est assez complexe.
Tu es en couple depuis 4 ans et tu as une petite fille. Il semblerait que votre couple roule, une vie heureuse et tranquille. Mais un problème s'impose, tu te sens attirée par une fille !
Tout d'abord, prends du recul. La barrière entre l'amour et l'amitié est très fine ! Lorsque tu rencontres une fille que tu adores, ou admires, il arrive que tu attaches cela à de l'amour alors qu'en fait ce n'en est absolument pas ...
Ensuite, on ne devient pas vraiment lesbienne du jour au lendemain ... l'as-tu déjà été avant ? Es-tu attirée par les filles depuis longtemps ?
De plus, tu dois faire un CHOIX. Cela fera souffrir les deux partis si tu ne coupes pas le gâteau.
C'est soit ton Homme, soit la fille. Les deux en même temps, ça marche pas ! La tromperie est malsaine, et finit toujours par payer, la roue tourne !...
Pense à ta fille. Elle doit aimer son papa, non ? Elle a grandi dans le "papa, maman", que penserait-elle si ça devenait "maman-maman" ?
Je te rappelle qu'on vit dans une société où on se fait insulter sur tout et rien, et une petite fille innocente peut vite devenir un souffre-douleur de méchants camarades, car la plupart restent cons ... Pense aussi à elle, elle a des DROITS !
Réfléchis bien, mais l'idée de " l'amante ", oublie.
Bonne soirée.

 
Répondre  MissManuelita   03/07/2015 à 02:46

Bonsoir, en effet ta situation n'est absolument pas évidente et te demandera de toute façon un travail assez long sur toi et tes relations amoureuses. Déjà mon premier conseil serait de ne pas considérer tes deux relations qui se chevauchent comme un homme hétéro et une femme lesbienne, mais tout simplement deux personnes. Il faudrait que tu te demandes pour chacun comment tu les as rencontrés, ce qui t'a plu et déplu chez eux et dans le cas de ton copain pourquoi tu as eu cet enfant et désiré le garder. ll faut te demander aussi qu'est-ce qui chez cette première personne te manquait et manquait à ton couple pour aller voir une autre.

Beaucoup de couples où ça ne va pas si bien que ça conçoivent au départ un enfant pour des raisons en partie assez difficiles à gérer: ressouder leur couple. Sauf qu'un enfant, ça a plutôt tendance à exploser un couple (surtout au début et après ça peut s'empirer avec l'éducation), en plus deux ans, pour votre expérience de parents ce n'est pas si énorme mais pour celle de votre couple, ça fait déjà beaucoup et forcément un enfant c'est une routine qui s'installe, au moins un des deux parents qui se néglige, peut-être moins d'ébats par peur de se faire surprendre etc. Dans ce cas, en effet, il est tout à fait humain et naturel de se sentir amoureux et attiré(e) par une tierce personne qui pour vous représentera la liberté, l'absence de contraintes et de responsabilités.

Je vais faire exprès ce paragraphe pour contredire l'idée de Archangelya qui a une opinion intéressante, mais qui est totalement dans le faux et le cliché du couple homoparental et de la rupture tout court. De quoi a besoin un enfant? D'amour, de communication et de stabilité comme tout un chacun, de plus en plus d'enfants ont des parents de même sexe et tant que c'est expliqué correctement ça ne présente aucun problème à condition, bien évidemment, que les personnes soient sérieuses peut importe leur sexe car ce n'est de toute façon pas ce qu'on montre à un enfant. Ensuite il faut vraiment ARRÊTER avec les étiquettes et de se faire conseiller par des gens frustrés sur leur sexualité et qui pensent que forcément parce qu'on tombe amoureuse de quelqu'un, chose qui heureusement ne se commande pas naturellement, on a une attirance manifeste pour toutes les personnes du même sexe, non, la personne nous plait ou on tombe amoureux, c'est tout.

Ce qu'il faut savoir, c'est comprendre quel type d'attachement et d'amour tu as vis-à-vis de ton copain et de ton amie, car parfois une dépendance affective ou une forte amitié peut se confondre avec de l'amour, surtout que comme tu sais que tu l'intéresses, c'est tout de suite beaucoup plus flatteur et convainquant, et si sortir de la routine avec ton copain ne ferait pas pencher la balance.

Je tiens maintenant à rappeler la différence entre la tromperie et l'infidélité: la tromperie est faire quelque chose sans le consentement de l'autre qui n'a pas été décidé ensemble au préalable, en effet, dans tout couple de parents ou non, la trahison est impensable. En revanche, il y a aussi l'infidélité qui consiste en un couple d'accord pour ce genre de pratique, évidemment tout ça est à discuter dans un moment calme et complice.

 
Répondre  MissManuelita   03/07/2015 à 02:55

Je tiens maintenant à te rappeler que ton amie t'a proposé non pas d'être ta copine, mais ton amante, ce qui veut dire qu'elle te propose sans chagrin de tromper ton couple et ne serait sûrement pas un modèle de parent correct pour la petite si vous faites une garde partagée. Cette femme, à mon sens, ne vaut pas le coup de quitter son copain car elle n'a pas suffisamment de respect pour tes choix de vie et valeurs que t'oblige à avoir une vie stable avec un enfant. Je te rappelle aussi que cette vie , tu l'as choisie car elle te semblait être ce qui allait te rendre heureuse, avant de te lancer autre part à l'aveugle, peut-être serait-il préférable de creuser un peu plus ta relation actuelle et te comporter de façon amicale avec cette femme en attendant, quitte à couper les ponts si elle ne comprend pas ça car si c'est ça elle te manque de respect et donc n'en vaut pas le coup.

Ce qui est sûr, c'est que tu vas devoir faire un choix, pas pour ton amie, ton copain, le jugement des autres ou ta fille, mais pour toi, tu vas devoir prendre le temps de savoir la solution qui te rendra heureuse et quitter ton amie ou ton copain pour les bonnes raisons, c'est-à-dire celles qui te seront explicites, personnelles et sincère.

Voilà beaucoup de choses à dire sur ce sujet si tu veux plus d'information n'hésite pas à m'envoyer un message, je te souhaite une bonne soirée et j'espère que j'aurai pu t'aider!

 
Répondre  Nauniok   13/07/2015 à 08:52

J'espère avoir pu t'apporter un minimum de soutien, réconfort, ou autre sentiment positif.

 
Répondre  little-louise   18/07/2015 à 23:12

Rester ensemble "pour les enfants", c'est une connerie. Il vaut mieux des parents séparés bien dans leur peau que des parents ensembles et pas bien. Quant à homo/hétéro, on s'en fout ? Exemple ? Un de mes potes est trans. Il a transitionné du genre féminin vers le genre masculin quand sa fille avait 7 ans. Elle a mis sept jours à ne plus l'appeler que "P'pa" (Papa, c'est son père, qui n'est plus en couple avec P'pa) et aujourd'hui, tout va bien. La preuve que ce n'est pas le couple Papa-Maman-soudé qui rend les enfants heureux.

Maintenant, qu'est-ce que tu dois faire entre ton mari et cette fille, je sais pas. A part que c'est une très mauvaise idée de le tromper, je ne peux rien te dire, je ne vous connais pas, et même si c'était le cas, je ne me le permettrais pas.

 

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