Bonjour à tous,
Je ne me doutais pas qu'un tel forum existe. Je ne me doutais pas que nous étions si nombreux à être victiome des performances d'internet... toujours plus vite, toujours plus loin... eh oui, du coup on aime toujours plus vite et toujours plus loin aussi...

Ma vie a commencé le 30 Avril 2005. C'est-à-dire il y'a un peu plus de trois ans. Ma vie a commencé quand je l'ai rencontré. Sur un chat évidemment. Je venais tout juste d'avoir 14 ans, lui 18.
La seule chose qui nous préoccupait était: quelle solution pour un garçon qui aime et une fille qui a peur d'aimer? Je ne croyais pas en l'amour, pour moi c'était synonyme de souffrance. Il m'a fait croire en l'amour, même au GRAND AMOUR. L'unique, le seul, l'éternel. Celui pour lequel on vit et on respire. J'étais dépressive à l'époque il m'a sauvée de moi-même.

Puis en Septembre il est entré en maths sup', du coup on ne se parlait que le week-end (en sachant que ce n'était que sur msn, nous ne nous étions jamais parlé de vive voix, pas même au micro). Alors ça a été très dure pour moi, je me suis encore plus accrochée à lui, c'est devenu maladif, ça l'est toujours. Malgré cette difficulté nous avons continué à nous parler, nous sommes restez ensemble.

Ensuite le problème de la religion s'est posé. Lui était musulman et moi j'ai commencé à croire en Dieu lorsque je l'ai rencontré et j'étais devenue chrétienne. Au départ ça ne lui posait pas de problèmes parce que l'essentiel c'était d'abord que je crois en Dieu et que je me sente bien. Mais ensuite il m'a dis qu'il ne ferait jamais sa vie avec quelqu'un qui ne serait pas musulmane. Je lui en ai terriblement voulu au début mais en même j'ai admiré sa franchise parce que de mon côté je me disais que je ne me marierai jamais avec un non-chrétien (pour nous deux c'était par rapport à l'éducation des enfants, très croyants tous les deux on ne pouvait pas envisager que nos enfants n'aient pas les mêmes croyances que chacun de nous); sauf que moi je me berçais dans l'illusion qu'un jour il adopterait la foi en mes croyances et qu'il n'y aurait aucun problème, sans jamais vouloir affronter la réalité qu'il était musulman et qu'il tenait vraiment à sa religion. Suite à ça nous nous sommes séparés, durant cette rupture je me suis intéressée plus personnellement à l'Islam et j'ai redécouvert la foi en Dieu. J'ai décidé qu'avec ou sans lui je me convertirai à l'Islam, j'étais sûre d'avoir trouvé la vraie religion de mon coeur. Je lui ai quand même fait part de ma décision, au départ il ne m'a pas cru, il croyait que je faisais ça pour lui. Mais on a quand même fini par se remettre ensemble, évidemment je me suis attirée les foudres de ma famille.

Pour le contexte familial je précise que de son côté il n'y a rien de particulier à préciser et que du mien au départ ça se passait bien parce que personne ne prenait notre relation au sérieux. Ensuite quand ils ont vu que ça durait, ça s'est envenimé, bien sûr avec toutes les peurs liés aux préjugés sur les musulmans, les arabes etc... mais bon ils s'y sont fait une raison jusqu'à ce que je leur annonce que j'étais musulmane... là ça s'est de nouveau envenimé, c'était un vrai cauchemar pour moi mais je me disais que je ne renoncerai jamais à mon amour pour ça. Au contraire, c'est devenu pour moi une mission de réussir cette relation pour montrer au monde entier que la mixité peut fonctionner et que les préjugés ne sont que des préjugés.

Je n'ai pas encore parlé de la distance qui nous sépare parce que l'amour et la religion avait été des problèmes plus graves dans notre relation. Je peux à présent préciser que lui habite au Maroc et moi à l'île de la Réunion, soit quelques 11 000 km ou 12h00 d'avion...

Alors moi j'étais toujours au lycée et lui après sa prépa au Maroc devait aller en France pour intégrer une école française d'ingénieurs, en sachant qu'après mon bac j'irai en France également. C'est au nom de ce rêve que je prenais pour une réalité que j'ai supporté la difficulté d'être séparés de lui, les nuits passés à attendre qu'il se connecte (4h00 de décalage horaire), les doutes quant à son amour, le peu de temps qu'il pouvait passer à me parler à cause de ses études. Il m'avait dis: "je te promets que si tu tiens avec moi durant ces 2 ans de prépas, si tu m'aimes je passerai le reste de ma vie avec toi, je te serai toujours fidèle". Il n'en a pas fallu plus pour que j'accepte de tout enduré.

Il y avait beaucoup d'amour et beaucoup de complicité entre nous, mais j'ai réellement cru qu'il avait une double personnalité parce que quelques fois il était méchant avec moi, il me disait des choses blessantes, alors on se séparait. Mais il finissait toujours pas revenir, et moi je lui ai toujours pardonné.
Ces pétages de plomb de sa part ont fragilisé notre relation et la confiance que j'avais en son amour. La plupart du temps le doute me rendait dingue mais je ne lui disais rien. Je rappelle que nous ne nous parlions que le week-end donc toute la semaine c'était la catastrophe dans ma tête... et puis quand enfin je pouvais avoir une heure de son temps le Samedi, tout me semblait parfait entre nous. Chaque seconde passée à lui écrire me rappelait pourquoi j'étais avec lui: parce que c'était mon grand amour.

Mais voilà, Juillet-Août 2007, alors qu'il revient de France où il a passé les concours pour les écoles d'ingénieurs et a été reçu à l'écrit... il m'annonce qu'il n'est pas allé à l'oral... que toute sa vie est au Maroc et qu'il ne m'aime pas assez pour venir en France en sachant en plus que moi je suis encore à la Réunion etc... Là ça a été le coup de massue... les deux ans de mon rêve se sont effondrés, je me suis prise une grosse claque, je me suis dis que je m'étais trompée durant tout ce temps et que même s'il revenait me supplier je n'accepterai pas de me remettre avec lui sauf le jour où je le verrai en chair et en os...

Mais voilà, entre ce que dit la raison et le coeur... c'est mon coeur qui l'a emporté malgré tout ce par quoi j'étais déjà passée... de plus, après cette rupture il m'a promis qu'il viendrait continuer ses études en France dans 3 ans s'il n'y avait pas d'autres solutions, après son école d'ingénieurs au Maroc... et moi il se trouve que j'avais encore deux ans minimum à vivre à la Réunion donc je me suis dis que c'était faisable... et surtout je n'imaginais pas ma vie sans lui... et puis il me disait que maintenant que la prépa était terminée il pourrait mieux prendre soin de moi, qu'il aurait plus de temps à me consacrer, qu'il ne se passerait pas un seul jour sans qu'on ne se parle pas... moi j'ai bu toutes ses paroles...

Donc voilà à la rentrée il est allé dans son école d'ingénieur au Maroc, moi j'étais toujours à la Réunion, nous ne nous étions encore jamais parlés au micro et que deux fois quelques minutes au téléphone... malgré tout c'était toujours la relation de ma vie. Bien sûr il ne s'est pas connecté plus souvent... il n'a pas d'avantage pris soin de moi... mais bon il ne m'a pas déjà plus fais ces pétages de plomb, il était gentil avec moi, me semblait amoureux et puis notre relation était toujours aussi extraordinaire à mes yeux. Maintenant que ça faisait deux ans que j’avais appris à vivre sans lui parler tous les jours j’allais un peu mieux mais j’étais toujours envahie de doutes et d’angoisse pendant la semaine, tout s’arrangeait quand il se connectait le week-end. Je précise qu’il était toujours à l’internat la semaine même s’il avait moyen de se connecter (mais il ne le faisait pas, je pense qu’il donnait plus d’importance à ses études, ce qui est compréhensible en même temps).

Puis au mois de Mars, nous avons commencé à nous parler au micro, après presque 3 ans de conversations seulement écrites… j’ai découvert quelque chose de nouveau en lui, ça m’a beaucoup plus. J’ai adoré le son de sa voix, son accent, la façon dont il parlait, ce qui dégageait de lui, tout. Tout en lui continuait à me plaire. Et puis contrairement à lorsque nous nous écrivions sur msn, au micro c’est lui qui parlait le plus. Et puis ce qu’il me disait me semblait léger, je veux dire que certaines choses qu’il disait m’aurait blessées s’il me les avaient écrites mais là tout passais beaucoup mieux, je me sentais bien. Et puis ça se ressentait aussi dans mon attitude, je me sentais hyper heureuse et puis même la semaine je n’étais plus envahie par les doutes, je savais qu’il m’aimait, le son de sa voix ne me trompait pas, alors je vivais plus facilement. Mais malheureusement ça n’a pas duré longtemps… il m’a dis que son frère avait cassé son micro… à vrai dire je ne sais pas si c’était la vérité ou pas, mais j’ai accepté d’y croire, de toute façon il devait s’en racheter un rapidement… alors nous avons recommencé à nous écrire sur msn comme d’habitude… et comme d’habitude les doutes m’ont repris quand il n’était pas là la semaine…

Il me semblait un peu distrait quand on se parlait, ça me dérangeait qu’ils me disent qu’il parlait à des amis en même temps alors que moi j’étais dans boîte seulement réservée à lui… mais je n’ai rien dis de particulier… puis la période d’exams est arrivée pour lui comme pour moi (bac de français), durant deux semaines il ne s’est pas connecté… du moins il se connectait et restait hors ligne sans me parler… je le savais parce que j’étais souvent connectée dans sa boîte et dans la mienne en même temps, et quand j’étais déconnectée de sa boîte il ne venait pas me parler même si j’étais en ligne… toute la journée, une bonne partie de la nuit… Et puis une fois ça en a été trop alors je lui ai parlé bien qu’il était hors ligne pour lui montrer que je savais qu’il était là… il ne m’a pas répondu alors je l’ai déconnecté exprès… il ne s’est pas reconnecté… et il était en train de parler à une fille avec qui il avait voulu sortir pendant que nous étions ensemble (il y avait environ un an j’avais trouvé un email dans lequel elle posait des questions sur moi et puis à la fin elle lui disait : «tu voulais sortir avec moi mais j’ai appris que tu étais déjà avec elle, etc » ; je ne lui avais rien dis sur le coup mais lors d’une dispute je lui ai avoué que j’avais lu cet email et il m’a dis que c’était quand je lui avais dis qu’il pouvait sortir avec une fille réelle si c’était trop difficile de supporter une relation virtuelle… je lui avais dis ça au début parce que je préférais qu’il soit avec une autre fille plutôt qu’il me quitte à cause de la distance et bien sûr il m’avait assurée qu’il ne voulait sortir avec aucune fille tant qu’il était avec moi etc… donc je n’ai rien pû lui dire quand il m’a sorti cette excuse, et puis comme je sais qu’il ne s’est rien passé entre eux, je n’ai pas pu insisté là-dessus)… enfin quoiqu’il en soit ce soir-là il était en train de parler à cette fille quand moi j’étais connectée et qu’il s’en foutait… alors ça a été à mon tour de péter un cable… je lui ai écris un email pour lui dire que j’étais blessée qu’il n’est pas envie de me parler et qu’il préférait parler avec elle…

La semaine suivante il s’est connecté pour me parler… j’ai voulu revenir sur ce qui s’était passé la semaine suivante… et il a mal réagi… il m’a dis avec sarcasme qu’il parlait à qui il voulait quand il voulait etc… qu’il s’était connecté parce que je lui faisais pitié à être restée connectée toute la journée pour l’attendre… enfin pour abréger le « méchant » lui est revenu, comme quand il était en prépa et qu’il me faisait ses crises… ça faisait un an qu’on n’avait pas eu la moindre dispute… mais ça n’a pas duré longtemps parce que j’ai arrêté la conversation…

Donc après ça j’ai beaucoup réfléchi… je me suis rendue que quand même je le connaissais énormément… je sais qu’il ne m’aime pas de façon passionnelle, je l’ai toujours su au fond… mais je sais aussi qu’il m’aime réellement, je sais que je serai toujours une personne d’exception dans sa vie… alors je me suis dis que cette histoire qu’il n’a pas envie de me parler c’est du bidon, notre histoire vaut beaucoup plus que ça, c’est l’amour de ma vie malgré ses défauts. J’ai relu nos conversations et puis j’ai vu qu’on avait vraiment quelque chose à faire ensemble même si je dois faire un effort sur moi pour essayer de l’aimer de manière plus raisonnable…

Donc voilà après toutes ces réflexions je lui ai écris… on a recommencé à se parler (tout ça s’est passé en quelques jours) et il m’a demandé ce que je voulais… je lui ai répondu que je voulais être heureuse… j’aurai voulu qu’il me dise que je le serai avec lui… mais je sais que cette fois il n’a pas voulu m’influencer, il voulait que je prenne une vraie décision… sauf que malgré son effort pour ne pas m’influencer il m’a dis qu’il était fatigué des engagements et de msn… et cette phrase m’a fait prendre le parti de lui dire que s’était terminé entre nous… il s’est muré derrière son sarcasme… mais je savais que ce n’était qu’une armure, je lui ai dis… et il n’est pas parti dans son délire, il est resté très sobre, il a été parfait… voilà, il m’a dis de lui écrire pour lui conseiller des romans sans que cela n’intervienne dans notre relation déjà catastrophique…

Donc là on était sensés être séparés… mais évidemment je n’ai pas supporté l’idée d’un futur sans lui… sur l’instant la rupture semble la décision la plus évidente… mais quand je m’imagine dans le futur c’est insupportable, je ne vois rien d’autre que lui…
Alors je lui ai de nouveau écris… pour lui dire de laisser la porte ouverte si jamais un jour on pouvait avoir une relation réelle… je lui ai dis que j’avais pris en compte ce qu’il avait dis sur les engagements et msn dans ma décision… et que donc ce que je lui demandais ne concernait pas le fait de reprendre une relation virtuelle…

Environ deux jours après il m’a parlé sur msn… on a réutiliser les « chéri » et « mon amour »…mais tous les deux de manière assez ironiques, on a va dire qu’on a un peu joué ensemble tous les deux… puis on s’est reparlés le lendemain, cette fois on a parlé du stage qu’il effectue dans le cadre de son école… et puis quand il est parti j’ai voulu lui envoyer une petite carte virtuelle pour le féliciter pour ses notes et pour son stage… et évidemment j’ai été incapable de m’en tenir à là, je lui ai écris un immense message, pour lui rappeler combien notre amour était exceptionnel… que tous les arguments avancés jusqu’ici était dérisoires et que j’avais besoin de vraies raisons pour renoncer à lui… Voilà ça c’était avant-hier… puis il devait se connecter hier et il n’est pas venu…

Aujourd’hui il était là… il m’a paru assez distant… il sait que je suis folle de lui alors sans doute il se sent fort d’avoir les cartes en main… nous n’avons presque pas parlés, du moins de rien de ce qui nous concerne…

Donc voilà où j’en suis ce soir… je suis un peu partagée… je ne sais pas au final s’il tient vraiment ou pas à moi , quoi qu’il en soit je sens que oui mais qui peut dire si je me fais des idées ou pas. Après maintenant je sais que je le connais vraiment très très très bien, assez bien pour savoir que si j’avais la possibilité d’essayer dans la réalité avec lui, je le ferai. Il a des tas de défauts, j’en ai aussi… mais ensemble l’amour nous transcende, nous purifie, fait ressortir ce qu’il a de meilleur en chacun de nous. Donc voilà, je sais qu’il va se remettre avec moi très bientôt… Je devrais être heureuse et pourtant je garde les pieds sur terre (autant qu’on peut les garder à ce stade)…

Et ce que je vais écrire aurai pu se passer du reste du message… mais il fallait capter toutes les complexités de cette relation … donc j’ai dis qu’après son école d’ingénieur (donc dans deux ans maintenant) il m’avait dis qu’il viendrait en France… mais voilà, vu qu’il m’a déjà fais le coup une fois… je ne me sens vraiment pas à l’abri d’une récidive… surtout que maintenant notre relation ne tient plus qu’à un fil, et que je le sais extrêmement attaché au Maroc alors j’ai vraiment peu d’espoir de le retrouver en France dans deux ans…
Et voilà ça m’inquiète énormément… j’ai toujours su que s’il y avait des concessions à faire ce serait de mon côté parce que ça a toujours été comme ça et que c’est moi le pilier de cette relation… alors quelque part dans ma tête je me suis toujours dis qu’un jour je devrais aller vivre au Maroc s’il le désire… mais j’espérais qu’on construise d’abord notre foyer en France et qu’ensuite on pourrait aller au Maroc sans problèmes… sauf que s’il ne vient pas en France ça va être dur…
Et en ce qui me concerne mon deuxième rêve après lui c’est d’être médecin… et c’est juste impossible que je fasse mes études de médecine au Maroc… déjà mes parents ne seraient jamais jamais jamais jamais d’accord (ils ne sont déjà pas d’accord que je sois avec lui à distance alors me laisser allez habiter au Maroc l’année prochaine…c’est impossible) … et puis moi je n’ai vraiment personne là-bas à part lui alors que lui en France il a son frère, des oncles, des tantes etc… et puis il est beaucoup plus imprégné de la culture française que moi je ne le suis de la culture marocaine… en plus au niveau de mes études, ce seraient vraiment de la folie d’aller au Maroc alors que déjà ici c’est horriblement difficile (je parle de la France, à la Réunion n’en parlons pas) en plus pour quelqu’un que je n’ai jamais rencontré dans la réalité… vraiment je ne peux pas faire ça…
Après je pourrai attendre d’avoir fini mes études pour aller habiter là-bas (même si bien sûr je compte aller au Maroc pour les vacances le plus tôt possible)… mais c’est impensable que cette relation puisse dure 12 ans à distance quand même… je suis folle mais là ce serait vraiment trop…
Donc autant dire que si lui il ne vient pas en France dans deux ans, on ne sera jamais ensemble… bien sûr il aurait la possibilité de venir en France même après ces deux, pour trouver un travail… genre dans 4 ans… si j’étais assurée de ça je n’hésiterai pas une seconde à rester encore avec lui… mais il aura déjà fait trop de choses au Maroc pour renoncer à vivre là-bas… et même s’il m’aime je ne ferai jamais le poids contre sa patrie je pense…

Donc voilà, la vraie raison de mon désespoir c’est vraiment la distance là…c’est con de s’en rendre compte seulement au bout de 3 ans… je ne vois aucune solution possible… si bien sûr il y aurait la solution de ne pas faire d’études de médecine et de faire des études plus courtes qui me permettraient d’en finir au plus vite et d’aller au Maroc… mais là c’est moi qui ne l’aime pas assez pour risquer tout mon avenir pour lui… d’autant que je dois prendre cette décision l’année prochaine alors passer à côté de la médecine pour mon amour, même si c’est le grand amour, ce serait de l’inconscience… et puis ce serait le meilleur moyen de tuer mes parents…

Enfin voilà… je doute qu’il y ait une solution à mon problème… sinon je l’aurai déjà trouvée… mais j’avais besoin d’écrire, de témoigner…
Je doute aussi que plus d’une ou deux personnes aient tout lu… mais réduire cette relation à quelques lignes c’est juste impossible…

Pour ceux qui ont lu, laissez moi une toute petite trace de votre passage… juste histoire de savoir ce qu’en pensent le peu de gens arrivés jusqu’au bout…

Merci beaucoup…

14/07/2008 à 03:55

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