Marre de tout !

Que tu sois le premier concerné ou qu'il s'agisse d'un(e) ami(e), traverser des moments de ras-le-bol, où l'on trouve que la vie ne rime à rien est un moment que tout le monde traverse au moins une fois dans sa vie... Rien d'anormal à cela ! Le tout est de savoir comment s'aider soi-même ou aider l'autre quand la vie devient trop lourde...

A. Tan - Psychologue et conseillère conjugale revu par le Dr Catherine Solano, le 19/01/2009

Opinions, Témoignages (297)

Par SachaCamus, le 25/04/2013 à 21h20
Bonjour, je m'appelle Sacha, j'ai 13 ans Moi depuis mais primaire je n'ai jamais eu d'amis, des vrais! J'en ai vraiment mare chaque fois que je rentre en classe c'est: Oh regarder qui est là a oui c'est Sacha HIHIHI etc. A la cour de récré c'est pire en gros je me met sur un ban et j'attend, j'attend... Je comprend pas parmi les 400 personnes dans l'école je n'ai pas un(e) amie! Chaque matin je me lève t$t ( vers 6h 30min)pour avoir un accueilli comme ça: Dégage connard! Enfin y a de quoi faire des efforts là! Le pire c'est que là je suis en 6 eme donc l'année prochaine, je change d'école et EVIDEMMENT COMME PAR HASARD! La moitié de mon école y vas! Frenchement que dois'je faire, aidés moi s'il vous plait! Merci! Sacha.

avatar Par Mistinguette44, le 09/08/2012 à 18h40
Bonjour, je m'appelle Pauline, ces temps-si, je pleure, je me fais vomir, je me mutile. Pourtant tout vas bien...0u a peu près, je suis "Lesbienne" :$ Et sa a cassé avec ma Chérie il y a une semaine, sa fesait 9 mois qu'on étais ensemble. Pourtant, c'est moi qui en ai terminer avec cette relation, mais elle m'a dit de l'oublier et la, elle m'envoir me faire voir, elle ne me répond plus aux appels et aux sms, et elle m'a dit clairement "Adieu".. Sa me fait mal, je suis perdue. J'ai l'impression qu'au tour de moi, tout s'écroule. C'est une sensation inexplicable, je n'arrive pas a mettre de mots dessus.. :(

Par Candiz, le 30/01/2012 à 18h56
J'ai 18 ans, je suis franco-italienne et je suis en 1ère année à l'université à Paris. J'ai un coup de blues en ce moment, je me sens un peu seule. L'année dernière au lycée j'étais impatiente d'en finir avec le BAC et le lycée qui était pour moi synonyme de prison. Je pensais naïvement qu'à l'université je rencontrerai finalement un garçon intéressant, que j'aurais un groupe d'amis sympa et que je sortirais tous les soirs.. une vie d'étudiante quoi! Mais non, je suis tombée dans une classe avec des redoublants s'en foutant des cours, 4 garçons seulement, et le reste ce sont des filles un peu vulgaires. Nous devons être que 5 filles dans la classe qui suivons vraiment les cours et qui bossons correctement. J'ai donc rencontré au premier semestre une fille de double nationalité comme moi très sympa et sérieuse, on faisait un peu bande à part dans la classe car on ne supportait pas les autres. Malheureusement au deuxième semestre elle a fait la demande pour changer de licence car elle n'appréciait plus ce choix de licence, et encore moins la classe. Je suis donc toute seule, personne dans la classe ne vient vers moi car ils sont tous en groupe, et de toute manière ils ne m'intéressent pas beaucoup. Les seules filles sérieuses et intelligentes sont plutôt réservées et dans le genre intellos, donc lorsque je leur parle la discussion est assez limitée.. je suis donc destinée à affronter ce trimestre seule à l'université. J'en ai trop marre, j'aurais tellement aimé qu'il y ai des gens intéressants et studieux dans la classe, et vivre cette année pleinement! Je ne suis qu'en 1ère année, j'espère vraiment ne pas me retrouver seule les années qui vont suivre..
Je n'ai pas de copains depuis mes 15 ans, c'est assez frustrant! Mais j'avoue que je suis assez difficile, je trouve qu'il manque toujours quelque chose aux garçons que je rencontre. Soit je les trouve pas vraiment mignons, ou qu'ils ne dégagent rien, qu'ils sont ennuyeux.. et puis mes amis de ma ville d'origine je les vois peu car nous étudions tous à des endroits différents.
J'espère que cette étape de ma vie passera rapidement! J'en ai marre...

Par Sandraah, le 19/07/2011 à 00h12
Ces temps-ci, mon moral n'est pas au beau fixe. J'ai plus envie de quoi que se soit, ne serais-ce sortir, ni même parler à des gens, dont j'ai l'habitude de trainer avec.. Je me sens seule, comme renfermer dans une "bulle". J'ai personne avec qui parler, bien même que mes parents et moi en ce moment, c'est un peu la guerre.. Des amies? Sur ceux que je pouvais compter, ils se sont métamorphosés. J'ai un copain, qui lui m'écoute, et m'aide. Mais j'ai besoin de plus.. Que tout ce qui se passe en ce moment s'arrange. Dans ma famille depuis toute petite, j'ai perdus mes grands parents, il ne me reste plus que ma grand mère, et je ne la vois pas souvent, alors le désert total .. Après, tout ces gens proches, "Parrain", "Marraine", ils m'ont tous, laissés tombées récemment.. Mon meilleur ami, n'a pas toujours été là quand j'en avais besoin.. Je me trouves grosse depuis peu, et je n'arrives plus à m'enlever cette idée de la tête, je mets un jean, je regarde la forme de mes hanches, en me disant, que tout sa n'est plus possible, je finis même par regarder mon cul dans le miroir.. J'en peu plus. Il me faut de l'aide :'( !

Par Rolbed, le 25/02/2011 à 19h04
Si on devait dècrire ma vie ce serais une gigantesque flasque de merde mèlanger avec je l'avoue unpeu de chocolat ^^'
18 ans maintenant et voici mon histoire
quand j'ètè gosse je pense que j'ètè unpeu trop con parfois con dans le sens ou je faisais unpeu trop confiance et d'ailleur ça n'a tjr pas changer j'me faisai persècutè tapè ect ect
une fois grandi collège j'ai unpeu muri et appri a peu pret a me deffendre donc ça allai j'ai rencontrer aussi de bons potes c'ètè le bon temps mm si j'ai jamais fait de conneries j'ai jamais regrèttè cette èpoque une fois o lycèe Bam! changement d'ambiance nouveau lycèe nouvelles personnes et encore plus con j'suis techniquement un mec tres calme mais devant les otres je ne peux m'empèchè de m'exitè donc je v leur parler et bam! je suis cataloguè comme le dèbile de service
universitè bam! Mr moi veu faire medecin donc Mr moi va en france et voila le dèbut des enmerdes
la france j'avou c'est bien mais les seul problème des français c'est les français eux mm je trouve ni discussion ni rien j'ai beau ètre ouvert pas mal sympa enfin tt ce que vous voulez mais j' suis quand mm seul
je c que ça parait bizard c'est vrai que je ne suis pas triste a cose de la mort d'un proche ou je ne le suis pas au point de me suicidè c'est vrai que j'ariive parfois a rire d'ailleur c'est que quand j'me fai des blagues a moi mm mais la solitude + 10h de taf par jour srx ça tue
donc j'ai pri mes habitudes metro boulot dodo o pire on aurait pu dire que ça occupe mais a la fin j'ai pas ètè pri x) et oè donc me voila au second semestre
seul a ne rien faire de mes journèe a ne rien ressentir a ne plus sourire c'est vachement chiant vrèment c'est chaud la solitude ça fait mal ça te ronge ça t'ttoufe ça te fais te voir sous un autre angle
tu n'est plus le toi d'avant fort et brillant tu es juste une pove merde qui avance sans aucun but chapo Mr chapo
et le problème je trouve que la solitude te pousse a encore ètre plus seul quoi quand tu ne parle a personne pendant un moment tu perd cette habitude d'aller vers les autres et ensuite tu te regarde dans une glace et tu te di demain je v le faire je v aller vers kelk'un et le jour J rien mdrrr comme un con
je c que par rapport a d'autres personnes cette histoire ne reprèsente rien mais je v pas me suicidè pour otemps j'ai perdu le gout de vivre c'est vrai mais c'est pas pour otemps que je v me dècoupè ou otre ça servirè a quoi ? me faire soufrire physiquement pour oubliè ma douleur intèrrieur pour ça ya l'alcool x) ou le shit ou mm tn ti frère ou ta tite soeur ou mm les clubs de sport
mais ce que je ne comprend pas c'est que je ne vois pas ce qui cloche chez moi quoi je n'ariive pas a comprendre comment esque les gens fonctionnent
je c que ça va paraitre genre j'me vante mais bon j'suis beau intèligent et sympathique j'me trouve parfait mdr c'est tète pr ça que j'suis pas aller jusqu'a lextreme
et mm en ètant parfait je ne trouve rien ni fille ni amis ni connaissances
d'ailleur je trouve que se faire des potes c'est bcp plus complikè que d'aborder une meuf d'ailleur une meuf t'ariive tu fais salut ça va ''s'imagine entrin de le faire'' un mec tu lui fais la mm chose il te prend pr un pd
genre en mèdecine on fait que l'homme ça premiere fct en tan que BB c'est de s'attachè o homme l'homme est un animal sociable , sociable mon ++ oui vivre pour vivre j'me croirè vieux quoi que mm les vieux on une vie sociale plus active que la mienne mdrrrrrrrr
un putin d'etudiant qui n'a pas de cours et qui ne sait pas comment s'amusè j'me demande si ça existe ?! enfin a part moi
si je devais me conseiller j'me dirai aller courage c'est simple de parler a une personne ya pas de quoi en faire tt un plat mais oui c'est ça VTFF la communication c'est le nouveau mal du siècle
ah quand j'regardais des sèries et tt (mangas pr la plus part j'ètè un putin de geek avant ) j'me disè wèèè c'est ça l'universitè c'est trop cool machin machin quoi que c'est vrai qu'il ya de belles meufs de beaux etudiants aussi pleins de soirèes mais j'en fai pas parti x)
en + ce qui me dèrrange le plus c'est que je peux y arrivè mais rien de rien je ne fou rien
bn ça fait plèz de parler unpeu quoi voila ^^'

Par LiiL-Or, le 27/01/2011 à 22h51
Bonjour, ces temps-ci je ne vais pas bien du tout. J'ai une très forte impression de vide, je ne fais plus rien à part regarder la télé et manger. Je ne veux plus étudier, ça me soule. Hier, j'ai pleuré soudainement et depuis que j'ai dit à ma mère que je refusais de lui en parler elle ne veut plus me parler ! Génial, comme si je ne souffrais pas assez comme ça. Lundi, je suis allée chez une psy et on a rdv dans un mois. Pourquoi est-ce que ce genre de chose prend aussi long ?! J'aimerais me guérir maintenant ! ça ne va vraiment pas ! Jme sens nulle, en tout. J'ai l'impression que ma vie n'a pas de sens à part les études. Tout le monde me voit comme une petite intello qui sert à faire chier le monde, j'ai l'impression. Genre des fois ils disent qu'ils vont faire grève contre les profs et quand je suis là, ils disent: Oh mais ELLE elle voudra pas. Des trucs de ce genre et ça fait mal. J'en ai marre de tout ! Jveux DES VACANCES ! Jveux être posée, là tranquille(comme maintenant) avec mon peignor et continuer à écrire le temps qu'il le faudra. Juste pour oublier ma peine. J'ai l'impression qu'ici on peut vraiment me comprendre. Vraiment.. Tout va mal.
Le plus dure c'est de faire semblant. Par moment j'ai juste envie de me coucher sur ma table d'école et de pleurer, dormir devant les autres. Mais non, au lieu de ça je dois sourire et expliquer à ces abrutis qu'est-ce que c'est le DRIL,DRD ET DRI. Bref, ma vie n'est pas triste. Elle n'est pas cool. Elle est rien. C'est différent. Rien...
Un mot qui me correspond de plus en plus.

Par Camalo, le 08/07/2010 à 00h32
Je traverse une période difficile, je ne sais plus quoi faire, je pensais que j'allais m'amuser, c'est le début des vacances scolaire d'été, mais en réalité tout part en sucette... Pour commencer je crois que j'ai foiré mes 1eres épreuves du BAC... Français et Svt, mais ça à la limite je n'y accorde que peu d'importance. En ce moment ce qui ne va pas c'est ma vie sentimentale... Je suis amoureux d'une fille, qui habite à l'autre bout de la france, je suis vers Marseille et elle habite en Bretagne, elle ressens aussi quelque chose pour moi, même si j'ignore si elle est amoureuse, comme on ne peut pas se voir souvent nous sommes dans une relation libre, jusque la tout va bien, mais depuis quelques jours elle me parle d'un mec avec qui elle va surement sortir, rien d'inhabituel.. Mais cette fille est vierge et il y a 2jours en soirée elle était complètement ivre et un mec qu'elle ne connaissais pas en a profité, maintenant elle ne l'ai plus, depuis 1an elle me promettais que ce serais moi qui aurait cet honneur, mais nous n'avions pas pu car toutes les fois ou nous nous sommes vu elle avait ses règles, pour finir de me faire du mal elle a dit que si elle arrivait à sortir avec le mec dont elle m'a parlé ce serais fini nous deux... Définitivement, parce qu'elle veut être avec moi, mais elle choisira plutôt une histoire avec un mec plus présent, ce en quoi je la comprend mais cela n'empêche pas que j'en souffre... Trop de promesse non tenues... Et cela, en plus du fait que je vais la perdre, me fait énormément de mal... Et ya une autre fille qui m'interesse vaguement, qui me fait serrer, au cas ou j'avais une chance de m'en sortir indemne, il fallait en rajouter une dernière couche. Sinon c'est pas marrant. Ah oui, mes parents m'ont privé de sortie parce qu'ils savent que je suis allé en boite alors que je n'ai pas le droit (J'ai jamais foutu un pied en boite de ma vie bien sur !) Donc c'est les vacances, je suis célibataire, j'en prend plein la tronche et comme si sa suffiser pas toute distraction m'est interdite ! VDM ou c'est moi ?

Par saki333, le 10/02/2010 à 16h05
ce que je dit à tout le monde? "ca va? et toi?"
mais en réalité c'est pas trop une bonne période en ce moment. j'essaye de penser a d'autres choses, mais sincèrement je suis complètement paumée...
entre les prises de tête avec ma mère, mon envie de rester au lit toute la journée et mon ex c'est pas la forme.
j'enchaine les journées pyjama...le grignotage à longueur de temps (saucisson, nutella, miel, gateaux, jambon etc...) et je passe mon temps à lire ou à regarder des films dans ma chambre.
je sais pas ce qui est le mieux pour moi en ce moment, mais je ressent le besoin de m'isoler... et même cela ne me suffit pas!

j'ai envi d'être toute seule avec personne à perte de vue... juste me retrouver seule, ne pas avoir à me justifier pour chaque chose que je fait et chacune que je ne fait pas...

je n'ai plus d'amis et je passe mes journée dans ma chambre.
je me sent juste mal à l'aise à chaque pas que je fait en ce moment, j'ai l'impression que tout ce que j'entreprends ne me ressemble pas! je regrette le temps ou j'arrivai à rire et à sourire pour rien...

tien bé voilà...juste à l'instant encore une engueulade avec ma mère parce que je suis sur l'ordinateur et que je fou rien de mes journées...ca me saoul...j'en ai vraiment marre... mais comme si j'arrivai à faire autre chose??!!

j'ai commencée à prendre du poids vers 10 ans au décès de ma grand mère. depuis mes 12 ans, mon père ne me parle quasiment plus...

j'ai 23 ans, j'ai raté mon bac 2 fois parce qu'on me disais que je n'y arriverai pas, je suis au chômage, je ne suis plus avec mon copain parce que tous les deux jours c'était disputes sur disputes et que je passé mon temps à pleurer...

en avril j'ai fait tentative, on c'est remis ensemble et malgré la persévérance du aux sentiments nous nous sommes séparés en novembre après qu'il ne m'ait pas accompagné à l'hôpital le jour de mon ivg suite à une dispute pourrie 2 jours avant (j'avais parlé à ma s½ur de ma grossesse avant lui).
je ne voulais pas garder cet enfant à cause de ma situation... même si j'adorerai être mère...

j'ai déjà eu une période comme ca avant de rencontrer mon ex... j'ai passé 7 mois devant l'ordi dans ma chambre... je descendais parfois pour le repas du soir (seul moment ou je voyais mes parents) pendant 5-10 minutes le temps de me débarrasser de la "corvée". je me couchai à des heures pas possible et me levai vers 14-15h (si bien sur je dormais).

j'en ai marre de me lever, de parler, de tout!
j'évite même ma famille parce que ca me fait ch*** alors qu'avant j'étais très proche d'eux!

je me sent vide et perdue. je n'ose en parler à personne, même si cela doit être flagrant!

je n'ose pas consulter par peur d'être jugée et parce que dans un sens je ne veux pas que l'on me dise fais ci, fait ca...
que l'on s'intéresse à moi me fait plaisir, mais en meme temps je ne veux pas que l'on m'approche de trop près...

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