Bonsoir,
J'aurais besoin d'avis ou même de jugements qu'importe sur une histoire qui s'est produite y a environ 4 ans.
A l'époque, j'avais 16 ans, quelques mauvaises histoires d'amour à mon compte, j'étais pas dans de bons rapports avec les hommes mais je m'étais mis dans la tête après tout ça qu'il me FALLAIT un mec.
Ainsi, un jour j'ai rencontré un homme de 24 ans, il avait l'air louche mais quand il m'a demandé de sortir avec lui je n'ai pas osé dire non (c'est bête oui!). J'étais encore vierge et un peu traumatisée par les prélis, pour les préli les premières fois je l'ai fais parce que je n'osais pas dire non puis au bout de 3 semaines j'ai accepté de le faire avec lui j'en étais pleinement consciente et je me disais que les choses allaient bien qu'on s'aimait etc..

Puis au fil du temps j'ai commencé à me sentir mal dans cette relation sans trop savoir pourquoi..puis j'ai compris que c'était le sexe..il avait de grands besoins et était souvent trop insistant (genre pendant des heures "on le fait ?" "c'est à cause des tes amies ? elles sont c*** tes parents aussi etc" "t'as un problème etc" en fait je dois avouer que j'ai oublié pas mal et je ne m'en rappel que par bribes je sais juste qu'il insistait beaucoup mais j'étais peut-être trop hésitante dans mes "non"puis je finissais souvent par dire "ok" au bout d'un moment même quand je ne le voulais pas, sans doute que je me sentais coupable de dire "non" ou que je voulais qu'on arrête de se prendre la tête avec ça. Il a cependant avoué en tout cas une fois avoir vu que j'étais mal et avoir quand même continué après que je lui ai dit "ok" il s'est excusé sans avoir l'air de trop le penser, même les jours où j'étais triste il insistait, et se touchait devant moi. Une fois il s'est énervé je ne sais plus trop pour quoi mais je me rappel qu'on était dans sa chambre et que j'avais l'impression de ne pas connaître cette facette de lui. Puis la dernière fois, avant que je "parte" je lui avais dis que j'irais dans sa chambre seulement si on ne faisait rien mais il a insisté encore..je ne sais pourquoi ni comment peut-être parce que je suis folle mais même avant ce qui a suivis j'avais le mot "viol" dans la tête (c'est en parlant de lui avec des gens que ce mot avait surgis à la base), il voulait me faire des préli et c'était franchement pas mon truc (même s'il voulait souvent) j'avais pas envie, je suis presque sûre de lui avoir dit non à plusieurs reprises (c'était peut-être hésitant va savoir) il a enlevé mes pantalons, mes culottes, bien que je tentais de les remettre et à pousser mes cuisses, puis mes mains ...je lui ai dit d'arrêter mais je pense qu'il prenait ça pour un oui et que c'était ma faute car j'aurai pu lors d'autres trucs du genre lui laisser peut-être penser que mes non étaient des ouis. Puis au bout d'un moment, il m'a demandé si ça allait je lui ai juste dit "oui", mais lors de la plupart de nos rapports et même préli je regardais souvent le plafond en attendant que ça passe, j'étais là sans être là..

Quand je l'ai quitté (grâce à un ultimatum d'une amie parce que les fois d'avant il m'avait toujours "empêché" de le faire) je lui avait juste dit que je trouvais qu'il m'avait manqué de respect à plusieurs reprises (pourtant il me disait je t'aime, m'offrait des cadeaus, même si j'ai appris par la suite que souvent il me mentait bref il en avait pas l'air comme ça mais c'est ce que j'ai ressenti) c'est lui qui a mis ce mot sur la table, comme quoi ce que j'insinuais était horrible, que j'avais qu'à porté plainte etc (je précise que je ne lui ai jamais dit cela !)..puis pendant plusieurs semaines il m'a harcelé "je vais me suicider c'est ta faute" "je suis désolé du mal que je t'ai fais " "c'est ta faute" etc etc jusqu'à ce que je m'excuse du mal que je lui avais fait..

Lors des dernières semaines où je l'ai côtoyer j'avoue que j'ai fait n'importe quoi, je l'ai fait avec des mecs que je connaissais pas forcément, j'aimais pas ça, je me fichais d'avoir mal, c'était eux qui faisait tout et je me laissais faire, j'ai même failli me prostituer..et pendant un moment j'avais l'impression d'être libérée de lui mais la sensation ressentie après coup était bien pire.
Depuis j'ai un fiancé génial, bien loin de tout ça pourtant j'ai pas mal de soucis au niveau intime. Je vis toujours dans la culpabilité d'avoir bousillé la vie de mon ex, de m'imaginer des trucs faux, de l'avoir accusé de trucs horribles etc..à tel point que quand je le croise j'en ai une peur bleue, je le fuis mais au fond de moi j'aimerai m'excuser (je ne ferai pas parce que c'est sûrement pas la chose à faire). Je sais maintenant qu'il était suivis en psychiatrie quand je l'ai connu.

Ma question est : dois-je me sentir coupable ? Suis-je "folle" ou l'ai-je été ?
Merci d'avance

19/07/2014 à 00:59

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